Список форумов » Прочее » Юмор

 


Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 17 мар 2014, 19:34
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 апр 2012, 22:08
Сообщения: 2069
Откуда: город-герой Новороссийск
:lol: :ROFL: :D
phpBB [video]

_________________
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 18 мар 2014, 19:46
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 авг 2012, 19:11
Сообщения: 288
Откуда: Серпухов
с форума братьев-французов мегановодов.не анекдот.а случай из жизни.
Товарищ менял опору нижнюю у меня в гараже. Честное слово, я смеяться начал после того как он уехал. Один болт сломал, второй оставил без резьбы. Причина... Забыл, что если болт вкручен снизу вверх, то ключём нужно отворачивать как-бы в другую сторону. Возможно, что все столкнувшинся с подобной проблемой крутили не в ту сторону... Перепроверьте себя.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 18 мар 2014, 20:56
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 окт 2013, 22:48
Сообщения: 331
Откуда: Балашиха (Орёл)
гы=)))


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 19 мар 2014, 23:23
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2012, 12:56
Сообщения: 544
Откуда: Россия,
Изображение

_________________
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 20 мар 2014, 00:31
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2013, 15:23
Сообщения: 922
Откуда: Солнцево
Эйрел писал(а):
Изображение

где берут таких страшных? :%)

_________________
VF38B6FZF81427489
Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 20 мар 2014, 09:24
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2013, 20:57
Сообщения: 2488
Откуда: Солнцево
У нее запор и вот так тужится :shit: :rolling: :rolling: :rolling:

_________________
Мне ничего не остается.... Я буду ЖИТЬ!!!!!!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 04 апр 2014, 17:02
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 09 апр 2014, 22:05
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2012, 20:44
Сообщения: 34
Вот как ему обьяснить,почему у него не получается программу запустить. :rolling: Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 09 апр 2014, 22:42
  

Аватара пользователя
Одмин

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:41
Сообщения: 2433
Откуда: Memelburg
нуинах :sca: :ROFL:


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 10 апр 2014, 00:08
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2012, 20:44
Сообщения: 34
Да хули-семерку ставить надо-и так понятно.По ходу драйверов нет.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 10 апр 2014, 09:09
  

Аватара пользователя
Одмин

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:41
Сообщения: 2433
Откуда: Memelburg
ааааа бляяяя - там даже старт с другой стороны :lol: :rolling:


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 10 апр 2014, 09:45
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
3apa3a писал(а):
ааааа бляяяя - там даже старт с другой стороны :lol: :rolling:

ну так правильно, они же с права на лево читают


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 28 апр 2014, 19:08
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 апр 2012, 22:08
Сообщения: 2069
Откуда: город-герой Новороссийск
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 2 самолета. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...."

_________________
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 08 май 2014, 10:02
  

Аватара пользователя
Одмин

Зарегистрирован: 04 апр 2012, 08:26
Сообщения: 1453
Откуда: проспект Пипки\ московский град\
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

_________________
Переходи на сторону зла-у нас есть печеньки!
Изображение
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 21 май 2014, 14:27
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2013, 20:57
Сообщения: 2488
Откуда: Солнцево
едут на машине мама с сыном, вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фалоиметатор.мама притихла. Сын спрашивает-ма, а че это было??- насекомое! Сын с недоверием:- и как оно с таким хером летает???

_________________
Мне ничего не остается.... Я буду ЖИТЬ!!!!!!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 02 июн 2014, 13:19
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю.
Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.

Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия — продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».

Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.

…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.

Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские «Хибины»» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов?

Крепко тебя целую, всегда твой Джонни


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2014, 22:28
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2012, 20:44
Сообщения: 34
Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2014, 13:05
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2012, 12:56
Сообщения: 544
Откуда: Россия,
Изображение

_________________
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 16 июл 2014, 23:05
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2013, 15:23
Сообщения: 922
Откуда: Солнцево
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

_________________
VF38B6FZF81427489
Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 18 июл 2014, 11:02
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 авг 2012, 19:11
Сообщения: 288
Откуда: Серпухов
Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 27 авг 2014, 20:52
  

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 03 сен 2014, 08:56
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 20:38
Сообщения: 1481
Откуда: город пряников и мастеров
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт.
Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Украину не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

_________________________

В Россию приезжает Пол Маккартни, на целого не хватило бюджета.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Жена Стивена Кинга страшная, но оторваться от нее невозможно.

65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

В сызраньских школах если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.

Учитель геометрии застукал свою жену за изменой со словами что и требовалось доказать.

Тупой боксер не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

Перед съёмками «Пусть говорят» сидящих в зале пенсионерок щипают, пока они не разозлятся.

Работник завода Кока-Колы обещает работнице завода Ментос, что ночью будет просто бомба.

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

Парень, который не умеет расстёгивать лифчик проходил в нём всю жизнь!

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

На работников ЖЭКа мухи садятся чаще, чем на других людей.

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: "Сейчас спою". И ведь споил, засранец.

В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

Студентка отличница пошла в проститутки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

_________________
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма...


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 03 сен 2014, 08:57
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 20:38
Сообщения: 1481
Откуда: город пряников и мастеров
Плохие девочки пекут своим парням дряники.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Мало кто знает, но самых верных и преданных армян называют Хачико.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Гей-парад в мае проходит под лозунгом «Мир, труд, ай».

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.

«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

_________________
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма...


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 03 сен 2014, 09:05
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 20:38
Сообщения: 1481
Откуда: город пряников и мастеров
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

__________________________
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
__________________________
Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.
_________________________

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб@т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вы@бет!!!
______________________

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

В северокорейской версии Windows кнопка «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.

Вышел новый орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес.

Когда Петросян заблудился в лесу, он пошутил – подождал, пока шутка покрылась мхом, и ушёл на север.

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Морская пена ласкала ноги Тани. Ан нет, не морская... Рядом проплывал эпилептик.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.

С криками «Я боюсь рожать!» Катя убежала с выпускного.

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Беззубая отличница, не грызет, а сосет гранит науки.

Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Шотландские гопники не сидят на корточках.

На колбасном заводе делают заводные колбаски.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

_________________
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма...


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 03 сен 2014, 12:37
  

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 
Начать новую тему Ответить на тему



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


.
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB