Список форумов » Прочее » Юмор

 


Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2013, 16:37
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2013, 12:01
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор отвернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2013, 15:29
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
:D


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 26 дек 2013, 14:03
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
:D вот это рыбалка


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 27 дек 2013, 12:12
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2012, 22:49
Сообщения: 114
Поймал волк колобка, крутит его в руках и озадаченно спрашивает:
- Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
- Не надо меня трахать!!!!!
- Откуда ты это сказал?????!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 04 янв 2014, 11:17
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 часа вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... Так это были часы?! А мы думали - на х..я нам зимой вентилятор?!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 04 янв 2014, 11:18
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, тэкила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну ничего, бл..ть, мы подождем...


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 04 янв 2014, 11:21
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
С автобусной остановки трогается автобус. Вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом?! Мы сейчас тут все со смеху описаемся!
Мужик в ответ:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 10 янв 2014, 10:59
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
Признаки того, что вы хорошо провели праздники

— Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как индийский факир.
— В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.
— В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.
— В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пива.
— В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же наполовину зажаренный кожаный ботинок.
— В сковородке жареный оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.
— В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.
— Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.
— Хрустальная чешская люстра аккуратно cметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.
— Следы грязной обуви и отпечатки голых ног наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит, плясали рок-н-ролл.
— Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль распущен лентами и использован в качестве туалетной бумаги.
— В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.
— На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно, упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.
— Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит, изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.
— Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.
— В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.
— На животе какая-то сволочь написала зеленкой «С Новым годом!» и еще рисунок какого-то чудовища. Живот чешется и не отмывается.
— В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих-то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.
— За окошком на улице виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.
— К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 10 янв 2014, 13:35
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 окт 2013, 22:48
Сообщения: 331
Откуда: Балашиха (Орёл)
Объявление на авито о продаже льва=)

Пежо 406 - эталон стиля, вкуса, богатства, комфорта и достатка. Вызывает в ваш адрес половое влечение у женщин от 14 до 80.
http://www.avito.ru/moskva/avtomobili_s ... _115256835

_________________
Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 15 янв 2014, 22:08
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2012, 20:44
Сообщения: 34
http://www.youtube.com/watch?v=g1QdVV2BFFA Может баян,но я вчера только увидел.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 17 янв 2014, 21:54
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2013, 20:57
Сообщения: 2488
Откуда: Солнцево
.. история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

_________________
Мне ничего не остается.... Я буду ЖИТЬ!!!!!!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 24 янв 2014, 11:20
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя. — Фамилия, негодяй, быстро!
- Гарбузенко...
- Хмм... А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
- Та с под Полтавы.
-А я — с под Львова" Горилку, бачу, салом закусываешь?
-А як же! Иного не шукаю!
Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса..


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 25 янв 2014, 22:55
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2013, 20:57
Сообщения: 2488
Откуда: Солнцево
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог:- Ты что здесь делаешь?- Чай пью.- А в душе кто?- Папа приехал в гости.

_________________
Мне ничего не остается.... Я буду ЖИТЬ!!!!!!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 25 янв 2014, 23:17
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
:( и как теперь папе из ванной выходить?


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 25 янв 2014, 23:31
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2013, 20:57
Сообщения: 2488
Откуда: Солнцево
vovanchik писал(а):
:( и как теперь папе из ванной выходить?

с гордо поднятой головой :D

_________________
Мне ничего не остается.... Я буду ЖИТЬ!!!!!!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 25 янв 2014, 23:51
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2013, 20:57
Сообщения: 2488
Откуда: Солнцево
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахрнела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

_________________
Мне ничего не остается.... Я буду ЖИТЬ!!!!!!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 27 янв 2014, 11:18
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
Вот такие в Кировской области суровые парни


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 02 фев 2014, 22:24
  

Аватара пользователя
Одмин

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:41
Сообщения: 2433
Откуда: Memelburg
phpBB [video]


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 03 фев 2014, 00:20
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 окт 2013, 22:48
Сообщения: 331
Откуда: Балашиха (Орёл)
http://www.odnoklassniki.ru/video/7787711002 прикольный ролик=)

_________________
Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 04 фев 2014, 22:07
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2013, 20:57
Сообщения: 2488
Откуда: Солнцево
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

_________________
Мне ничего не остается.... Я буду ЖИТЬ!!!!!!


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 16 фев 2014, 01:35
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2013, 15:23
Сообщения: 922
Откуда: Солнцево
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

_________________
VF38B6FZF81427489
Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 07 мар 2014, 14:35
  

Аватара пользователя
Модер

Зарегистрирован: 03 апр 2012, 16:15
Сообщения: 2185
Откуда: Самоварная
Приезжают муж с женой на дачу... Видят — всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ох.Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 08 мар 2014, 12:08
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 окт 2013, 22:48
Сообщения: 331
Откуда: Балашиха (Орёл)
гы=)


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

_________________
Изображение


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и всё смешое.
СообщениеДобавлено: 17 мар 2014, 00:29
  

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 авг 2012, 19:11
Сообщения: 288
Откуда: Серпухов
Только что наткнулся на книгу Богатырёв А. - "Вождения автомобиля"; вся книга написана на примере ВАЗА 2103.
Не мог не выложить сюда один раздел

Список запчастей, которые настоятельно рекомендуется возить с собой:

Всегда необходимо возить с собой права, регистрационные
документы на машину или доверенность, техпаспорт.
(1) Ремень привода электрогенератора и жидкостного
насоса.
(2) Диафрагма бензонасоса.
(3) Две новые свечи.
(4) Бегунок (от распределителя зажигания). Уголек
(контактная щетка).
(5) Крышка прерывателя.
(6) Конденсатор для распределителя зажигания (или
коммутатор/контроллер для бесконтактного зажигания).
(7) Изоляционная лента.
(8) Комплект ламп освещения: 1 - фары; 1 - указатель
поворота (или стоп-сигнал); 1 - габаритный огонь.
(9) Предохранители.
(10) Запасное колесо.
(11) Запасная камера (если вдруг проколешься дважды на
одном и том же месте по пути туда и по пути обратно).
(12) Герметик для бескамерных шин - аэрозоль для заклейки
проколов.
(13) Комплект золотников (4 штуки) - "ниппели".
(14) Буксирный трос (да покрепче).
(15) 1.5 литра моторного масла. Иметь также запас
дистиллированной воды 1.5 литра в гараже на доливку
аккумулятора.
(16) Запасная канистра бензина в багажнике.
(17) Воронка, резиновый шланг (для переливки бензина).
(18) Веревка, тряпки для протирки. Толстая проволока.
(19) Переносная лампа 12 вольт, с длинным проводом и
зажимами на концах.
(20) Аптечка, огнетушитель, аварийный знак . Огнетушитель
и аптечку не клади в багажник: если кто-нибудь
врежется - то и багажник не откроешь. Но
огнетушитель не клади и себе под ноги - может в самый
неподходящий момент закатиться под педали, и не
затормозишь.
(21) Домкрат.
(22) Шинный насос.
(23) Саперная лопатка, подкапывать забуксовавшие колеса.
(24) Документация по ремонту машины ("как?").
(25) Комплект гаечных ключей, отверток, монтеровок.


          Вернуться к началу  
Ответить с цитатой  
 
Начать новую тему Ответить на тему



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


cron
.
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB